遠離台北（詹晴棻創作）

創作手法：

壓克力混合油彩在12P的畫布上作畫，色調變化都控制在低彩度之內，營造深層面的不安與流失感。天空中的迷濛影像是將畫布拍照存入電腦之後，進行影像的合成。 

創作動機：

這件作品是關於一個女生和一個大城市的故事。
十八歲的時候我帶著期待和一些不切實際的夢想來到台北這個大城市。開始一切都像剛從樹下採收下來的蘋果一樣　　新鮮、亮麗、美好。這裡不像我那個太早打烊，總是夜間十點便已萬籟俱寂的家鄉，相反地這裡幾乎不會打烊，反而夜晚是它綻放的催化劑，隨時都有數不盡幾盞的通明燈火隨侍著等待光明渴望溫暖的人。這裡生活機能便利，這裡充斥著改變與新的事物，以往只能在雜誌和報紙上得知的訊息現在就活生生在周遭，一切促手可得，我簡直像第一次踏進迪斯耐樂園的小孩興奮莫名。
後來如同過了甜蜜期進入磨合期的情人們，發現這裡除了表面光鮮亮麗的繁茂鼎盛以外，更多的是光怪陸離的總總悲傷，那些光鮮亮麗乍看之下一蹴可幾但其實是遙不可及，那些光怪陸離我一點也不想與它們磨合。

我的大腦被切換成想發呆放空或者靜靜思考的模式但找不到可以歇腳卻不用花錢的地方，想要relax但找不到百貨公司或是商店街以外的地方，壓力待抒發但找不到喘口氣的地方，需要孤獨但找不到沒有人群擁塞的地方，知道在人潮中擦眼淚很怪異很丟臉但找不到放聲放心哭泣的地方。討厭台北的錢味太重卻發現自己越來越需要錢，討厭車站裡過於繁忙零碎的腳步卻發現自己走得比大部份的人都快，討厭滿街穿著打扮跟髮妝都一模一樣假人似的辣妹卻發現自己因為她們而自我摧毀。種種適應不良讓我覺得自己好像掉進迷惘跟茫然的黑臭沼澤裡，黏答答的淤泥沾染滿身洗刷不淨。

有段時間我開始慣性失眠，每天除了失眠之外就是研究到底想哭的衝動是哪裡冒出來的。台北像是一個鐵灰色的大型城市妖獸，吞人間繁忙零碎的腳步，吐疏離的煙圈，它的吞吐都是毒害，我快要不能呼吸。在這隻妖獸咕嚕作響的體內千迴百轉地繞，看到好多人最終都羽化成為它的一部份，在它的腸道或血管內用盡餘生機械化運轉，而長成瘤的會被自體消滅，我懷疑自己是不是就是那顆瘤。

這顆蘋果咬下去以後不是腐壞就是僵硬，我連肉帶皮的吐出，上過蠟的表皮再有光澤現在也已碎皺不堪了。肉體在這得以享有舒適與便利，可心靈上對台北的認知是最悲傷的城市。它骨子裡的本質是蒼涼的荒原，我自以為長得夠大，直到被丟進這片荒原裡才發現自己還幼嫩得足以輕易被擊潰，我不知道有誰看見那片太沈重的天空都已經呈現黑青般的傷口顏色，不知道要是天垮了誰會不發一語幫我扛住，也不知道帶著那顆期待和夢想的氣球接下來還能往哪逃去。